Jinsi Rishta Mbaya inaweza Kuathiri Maisha yako

Ni Jumamosi jioni, na baada tu ya rishta kuondoka nyumbani kwao, Samra, mama wa Asia Kusini anazungumza na binti yake ambaye hajaolewa, Anila:

“Nilipenda yeye, vile vile baba yako. Yeye ni mrefu. Ana digrii na kazi nzuri. Mama yake ni mzuri sana, na wanataka ifanyike haraka iwezekanavyo.

“Hautapata aina zote za rishtas kila wakati. Hivi karibuni hakutakuwa na mtu yeyote. ”

Baadaye, Anila anawasiliana na marafiki wake wakati wa chakula cha jioni na vinywaji: “Nimekuwa nikikwepa rishtas kwa miaka 6 iliyopita. Sasa sijui nifanye nini. ”

Anila, mwanamke huru anayejishughulisha na kazi, anakabiliwa na uwezekano wa kushurutishwa katika rishta mbaya, na kuolewa na mtu ambaye hataki. Ni marafiki wake wachache tu, hata hivyo, wana huruma:

Nadia mwenye umri wa miaka 24, ambaye ameoa hivi karibuni, anasema: “Wazazi wako wanakutakia mema tu. Unapaswa kuamini hukumu yao. Hawatachagua mtu yeyote tu. Huwezi kujua, labda ndiye yeye! ”

Jaspreet anakubali: "Ndio, njoo, mwishowe italazimika kusema ndiyo kwa mtu siku moja - huwezi kutumia maisha yako yote peke yako."

Lakini Sarah, mwanamke aliyeachwa, hakubaliani: “Usifanye chochote ambacho hutaki. Ni vizuri kukutana na watu, lakini mwisho wa siku, ni juu yako. Usihisi kama lazima useme ndiyo ili kuwafanya watu wengine wote wawe na furaha. ”

Mazungumzo yanapokoma, Anila sio mwenye busara zaidi. Je! Anapaswa kusema ndiyo kwa mtu ambaye ni mgeni, na hajui chochote, ili tu kuwafanya wazazi wake wafurahi? Labda mama yake yuko sawa - labda hatapata rishta nyingine kama hii tena?

Wanaume na wanawake wachanga, waliofanikiwa wa Kiasia Asia watakabiliwa na shida kama hiyo katika maisha yao; wajibu wa kuoa.

Huku viwango vya talaka kati ya Waasia Kusini vikiongezeka, hofu ya kusukuma katika ndoa ambayo inaweza kuchukua nafasi mbaya zaidi ni wasiwasi mkubwa kwa Waasia wengi wa Uingereza. DESIblitz anaangalia jinsi rishta mbaya inaweza kuathiri maisha yako na maisha.

Umuhimu wa Kuolewa

Rishtas mbaya katika jamii ya Asia Kusini ni mahali pa kawaida sana kuliko vile mtu angeweza kudhani hapo awali. Sababu moja ya hii ni hitaji la ndoa na 'kuolewa' katika tamaduni ya Desi.

Waasia wengi wachanga wamekua wakihudhuria harusi za familia zisizo na mwisho. Wameangalia pembeni wakati binamu wazee na ndugu wamefikia umri wa "kustahiki", na, baada ya mazungumzo kadhaa na wageni juu ya vikombe vya chai, ndio kitovu cha umakini katika harusi kubwa na baadaye kuona maisha yao yakibadilika sana.

Mila ya Asia kwa muda mrefu imeamuru kwamba wazazi wa India na Pakistani wachukue mstari wa mbele kutafuta wenzi wa ndoa wanaofaa kwa watoto wao.

Kama Dewanshi aeleza: “Nchini India, wazazi hujitolea maisha yao yote kwa watoto wao. Wanahakikisha wanapata mapato kwa ajili yao, wanatumia kwa ajili yao, wanahakikisha wanasoma na kuhakikisha wanaoa mtu anayempenda. ”

Wazazi wengi wa Asia Kusini wanaona kuwa ni jukumu lao moja muhimu zaidi kuona watoto wao wameolewa. Sehemu ya hii ni hofu ya kuwa hakuna mtu wa kuwatunza watoto wao wa kiume, haswa binti, mara tu wanapokwenda. Wengine pia wanapenda kuona jina la familia yao likiendelea na wajukuu.

Lakini sababu nyingine ni kwamba wanahisi kuwajibika kitamaduni kuwaoa watoto wao ili kudumisha heshima na hadhi yao mbele ya jamii:

“Hawataki watu wawadhihaki maisha yao yote juu ya uchaguzi ambao watoto wao walifanya. Huko India, kila kitu ni juu ya kile wengine wangesema. Yote ni kuhusu kudumisha hali yako ya kijamii hadi utakapokufa, ”Dewanshi anasema.

Waasia wengi wamepata fahari na uzuri wa harusi kubwa kuonyesha utajiri mkubwa, lakini hafla hizi pia zinaonyesha kiburi kinachotokana na kuolewa na watoto wako wote. Kimsingi, hii ndiyo dalili kuu ya kufanikiwa katika jamii.

Lakini wakati mwingine hii inakuja kwa bei. Wazazi wengine wanaweza kupofushwa na hali hii ya wajibu wa kitamaduni kwamba inaweza kuzuia uamuzi wao wakati wa kupata mwenzi anayefaa wa ndoa. Wengine wataangalia utajiri sawa, tabaka na hadhi kwao.

Watataka mkwe-mkwe au mkwe-mkwe ambaye anatoka kwa familia yenye heshima, amejifunza vizuri, salama, ana taaluma ya taaluma, jeni nzuri, orodha inaendelea.

Katika wasiwasi wao wa kupata mwenzi anayekubalika kitamaduni, wanaweza kupoteza wimbo wa nini bora zaidi kwa maisha ya mtoto wao. Hasa ikiwa mtoto wao anazeeka kuliko 'umri unaokubalika wa ndoa', yaani 25 kwa wanawake na 30 kwa wanaume.

Umri sahihi wa Ndoa

Wazazi wengi, kulingana na maoni yao ya kitamaduni, watatumia njia zozote zinazohitajika kumuoa mtoto wao wa kiume au wa kike ndani ya kipindi kilichoamriwa. Wakati uliokithiri ni ndoa ya kulazimishwa.

Wakati ndoa hizi bado zimeenea kati ya watu wengine wa kawaida wa jamii ya Asia, kwa bahati nzuri huunda asilimia ndogo tu ya Waasia huko Uingereza ambao wanaoa kila mwaka.

Kawaida zaidi ni mila ya ndoa iliyopangwa. Katika miaka kumi au zaidi iliyopita, hii imechukua nafasi ya kuongezeka kwa ndoa za mapenzi, lakini kwa familia nyingi za Asia Kusini, desturi ya kuanzisha wana na binti wanaostahili kwa wachumba wanaotarajiwa bado ni maarufu.

Njia hii inapendelewa na wazazi wengi wa Asia Kusini wakati wameamua kuwa ni wakati muafaka kwa watoto wao kuoa. Na wazazi wengi wanaamini kuwa wao tu ni uzoefu na busara ya kutosha kuchagua bora kwa wana na binti zao. Ajay mzaliwa wa India anasema:

"Wazazi wanafikiri wana uwezo zaidi katika kuamua ni nini kinachofaa kwa watoto wao ingawa hakuna sababu za kimantiki na halali za hii."

Fahad, meneja wa uuzaji wa miaka 27 anasema:

“Natamani ningesubiri hadi baadaye kuolewa. Kulikuwa na shinikizo kubwa ya kuchagua mke na kuoa, hata nikachukua chaguo baya. Sikupaswa kuwaruhusu wazazi wangu wazungumze juu yangu. ”

Sio siri kwamba ndoa za utotoni kote Asia Kusini zimeripotiwa sana katika media ya magharibi. Wazazi wanajaribu kuzuia wasiwasi wa kuoa mtoto akiwa mzee sana na mahali ambapo rishtas inaweza kuwa adimu.

Kwa wale Waasia ambao hujikuta katika miaka yao ya 20 au mapema 30, usumbufu wa kuchagua mwenzi wa maisha kwa hamu ya wazazi wao ni ukweli mgumu sana kukabili.

Wengine wanaweza kushinikizwa kwa sababu wao ndio wakubwa katika familia zao, na wadogo zao wanapaswa kukumbukwa, au wanaweza kuwa ndugu tu aliyebaki bila kuolewa. Ndoa basi sio jambo la kibinafsi, katika tamaduni ya Kiasia, ni kinyume kabisa - na vijana wa kiume na wa kike wanajua vizuri jinsi kukataa rishta kunaweza kutetemesha ustawi wa familia.

Raheel mwenye umri wa miaka 35 anasema: “Nilikuwa na umri wa miaka 21 wakati nilioa. Ndugu zangu ni wakubwa zaidi yangu na wana watoto wao wenyewe. Niliambiwa kwamba ilinibidi niolewe kwa ajili ya wadogo zangu - ili wasiulizwe na rishtas juu ya kwanini mjomba wao alikuwa hajaoa. ”

Binti watakabiliwa na shinikizo la aina hii lakini mara mbili. Suraj anasema: “Ikiwa binti hataolewa wakati akiwa na nguvu za ujana, ana uwezekano wa kubaki bila kuolewa milele. Hofu hii inawafanya wakose subira kidogo na wanajaribu kumshawishi. ”

Shinikizo la Ndoa Mbaya

Je! Kweli wazazi wanapaswa kufanya bidii kama hiyo ili kumtia moyo mtoto wao kuoa mtu kwa sababu tu wanahisi wanawajibika? Na nini matokeo ya kuingia kwenye ndoa mbaya?

Harpreet anasema: "Nimewajua watu ambao waliingia kwenye ndoa za mapema na kuishia katika talaka na kuvunjika moyo. Ninawajua pia watu ambao bado wanaendelea kuoa baada ya ndoa ya mapema. ”

Kiran mwenye umri wa miaka 34 anasimulia hadithi yake: “Nilipokuwa na umri wa miaka 23, nilikuwa nikisumbuliwa kihemko. Nilishindwa na shinikizo, nikajiingiza kwa kijana tajiri mzuri. Uchumba wangu ulivunjika, baada ya hapo wazazi wangu waliamua kunifunga katika ndoa [nyingine]. Ndoa hiyo haikuweza kufanya kazi kwa zaidi ya mwezi mmoja.

"Imekuwa miaka 10 sasa, sitaki kuitwa 'talaka mara mbili' kwani wazazi wangu walinilazimisha kuishi maisha yao na kufanya kile walichotaka nifanye."

Haseeb mwenye umri wa miaka 25 anasema: “Wazazi wangu walimshawishi kaka yangu mkubwa afanye ndoa iliyopangwa na msichana kutoka nyumbani [Pakistan]. Hawana kitu sawa na kila mmoja - wanazungumza kidogo. Alitaka kutoka.

“Lakini basi mama yangu alimwambia apate mtoto na hiyo itafanya iwe bora. Walifanya hivyo, na sasa wana mwana wao wa kuzungumza, lakini unaweza kuona jinsi wote wawili hawana furaha. ”

Je! Ni sawa kwa wazazi kushawishi watoto wao kwenye ndoa ambazo hawaridhiki nazo? Jas anasema: “Ninamhurumia mtu yeyote anayepaswa kushughulika nayo.

“Ninawajua wazazi ambao wamewasumbua watoto wao kihemko kwa ndoa zilizopangwa. Na wakati ndoa nyingi zilizopangwa hufanya kazi kwa muda mrefu, zile ambazo hazipatikani hatima mbaya. "

“Ndoa zilizopangwa, kwa ujumla, sio dhana ya kuchukiwa. Karibu wazazi wote wa kila Mhindi ninayemjua na rafiki yangu wamepanga ndoa, pamoja na yangu. Na karibu wote wanafurahi, haswa yangu. Kuabudu, heshima na wasiwasi ambao ninaona katika macho ya wazazi wangu kwa kila mmoja, ni jambo ambalo natumaini kwa kila wenzi.

“Lakini kulazimisha mtu kuoa mgeni, wakati yeye hataki, ni jambo la kutisha. Sitasema kwamba wazazi hawa wana nia mbaya, lakini ndio, ni watu wa kawaida na ni wachache sana kwa maoni yao juu ya jamii na ulimwengu. ”

Rishtas mbaya ni mwenendo unaoendelea katika jamii ya Asia. Waasia wale ambao wanahisi kulazimishwa kuoa nje ya furaha ya mzazi wao kwa gharama yao wanaweza kuona maisha yao yakibadilika sana, na wengi wanaweza kuathiriwa kisaikolojia na kiakili.

Waasia wengi wa kizazi kipya pia wameanza kuhoji juu ya umuhimu wa ndoa kabisa. Wengine wamejikita zaidi kwenye usalama wao wa kibinafsi, iwe hiyo ni maendeleo ya kazi, au mwelekeo tu wa kufurahiya faida za maisha ya moja.

Kwa watu hawa, wanawezaje, baada ya kuelimishwa, kulelewa kuishi bure na kwa uhuru, sasa watarajie kurejeshwa kwenye ndoa ambayo inaweza kufanikiwa? Kwa nini ndoa isiyo na furaha ni bora kuliko kukosa ndoa kabisa?

Lakini kwa vizazi vya zamani vya Waasia, ndoa ni jiwe la msingi la tamaduni ya Desi. Je! Umuhimu huu wa kitamaduni utapungua?