Ndoa za Kupangwa dhidi ya Ndoa za Upendo: Je, ni Mwiko?

Ndoa za kupanga hurejelea ndoa ya maafikiano kati ya watu wawili ambao vinginevyo hawajui hasa.

Katika kesi nyingi za ndoa zilizopangwa, aina ya CV isiyo rasmi inafanywa kwa bibi na bwana harusi. Hati hii inaambatanisha maelezo kama vile uzito, urefu, elimu, historia ya familia n.k.

Ikiwa familia zinapendezwa, basi hukutana na kufanya majadiliano mapana.

Mara nyingi, kabla ya ndoa hakuna mawasiliano kati ya wanaodhaniwa kuwa bibi na bwana harusi. Maamuzi hufanywa na wazazi na yanapaswa kuheshimiwa na watoto wao.

Watoto mara nyingi huambiwa kuwa watiifu na kwamba 'wazazi wanawajua zaidi'. Kwa hivyo, watakuwa 'wafanya maamuzi' bora zaidi.

Wakati mwingine, wazazi pia husisitiza kwamba wanaelewa ndoa na wana uzoefu zaidi wa maisha ili kujua ni nini bora kwa watoto wao.

Mara nyingi, hii inaweza kufanya kazi kikamilifu. Wakati mwingine, safari sio laini sana.

Katika enzi ya kisasa, muundo wa ndoa zilizopangwa umebadilika kwa familia nyingi.

Wazazi huwatambulisha watoto wao, nao hupewa wakati wa kufahamiana na kuona kama wanalingana na kufaa.

Katika visa vyote viwili, wazazi wengi hawahitaji watoto wao wapendane kabla ya ndoa.

Kwa kurejea nyuma, hii inakuja kama mwiko katika jamii ya Asia Kusini kwa sababu watoto wanalazimishwa kuolewa na mtu ambaye hawampendi.

Ingawa hisia hizi zinaweza kukua, mchakato mzima wa kulinganishwa na mtu ambaye hujawahi kukutana naye unatia wasiwasi.

Ndoa za mapenzi pia zinanyanyapaliwa kwa sababu zinajitenga na ndoa za kupanga ambazo baadhi ya familia huona kama njia pekee 'sahihi' ya kuishia na wenzi wa maisha.

Vizazi vya wazee huona aina hizi za mahusiano kuwa ni za kimagharibi sana na zisizokubalika kitamaduni.

Kwa hiyo, wale wanaofunga ndoa katika hali hizi nyakati fulani hupuuzwa na familia na kuhukumiwa.

Hii inasababisha wengi kutozungumza juu ya uzoefu wao, iwe mzuri au mbaya.

Mara nyingi, watu wa Desi ambao hupata ukosefu wa upendo au urafiki huambiwa wakae kimya na wanapaswa kuishi ndoa zao kwa huzuni.

Lakini, wale walio katika aina hizi za ndoa wanahisije kuhusu hili? Je, wanaweza kuongea au kuwa na uhusiano mzuri? DESIblitz anachunguza.

Ndoa Zilizopangwa: Je!

DESIblitz alizungumza na baadhi ya watu ambao wamepanga ndoa ili kuelewa maoni na hisia zao.

Sonia Wahid*, aliyeolewa kwa miaka 37 anashiriki:

“Nimeolewa maisha yangu yote kwa yale yote ninayoweza kukumbuka.

“Ndoa yangu ilipangwa kikamilifu. Sikukutana naye mara moja kabla ya ndoa. Wazazi wangu walimfahamu jamaa yake mmoja na ndipo walipokuja kwa ajili ya rishta wangu.

“Kila mtu katika familia yangu amepanga ndoa kwa hivyo sikuthubutu hata kufikiria kitu tofauti. Nikasema ndiyo, kama wasichana wote wazuri kutoka katika familia zenye heshima wanavyofanya.”

Kwa Sonia, ndoa iliyopangwa ilitarajiwa, chochote tofauti kingekuwa kulipiza kisasi dhidi ya wazazi wake na maadili yao. Anaendelea kusema:

“Simpendi, lakini nampenda. sijui kwanini. Yeye ni mkarimu na mwenye heshima. Ni mtu mwema.

"Unachohitaji ni heshima na uelewa. Ni hayo tu. Nadhani ninampenda kama baba wa watoto wangu. Ninampenda kama rafiki. Lakini hakuna ishq. Nina furaha."

Sonia anaamini kwamba mapenzi si hitaji la kuwa na ndoa yenye furaha. Wakati mwingine, heshima ndiyo yote unayohitaji.

Uzoefu tofauti unashirikiwa na Mustafa Ali* ambaye amekuwa kwenye ndoa kwa miaka 10:

"Tulizungumza na kukutana mara kadhaa na familia karibu. Hatukuwahi kukutana peke yetu kwa sababu hayo ndiyo matarajio yetu ya kitamaduni lakini hilo halikuleta tofauti.

"Baada ya mwaka mmoja, tulipanga tarehe na iliyobaki ni historia. Wazazi wangu hakika walinichagulia mtu anayenifaa. Yeye ni mwenzi wangu wa roho. Yeye hana budi kuwa.

“Inashangaza ndoa za kupanga kwa sababu unatoka kutomjua mtu huyo hadi kujua kila kitu kumhusu baada ya kufunga ndoa.

“Nilimwoa kwa sababu nilijua ni mtu ambaye naweza kujiona nikimwangukia. Mwaka huo mmoja ulikuwa muhimu ili kuimarisha mawazo yangu.

"Mapenzi kwangu yalikuja baada ya ndoa. Sikumpenda mara moja.”

“Nilimheshimu sana, na sijui ni lini heshima hiyo ilibadilika na kuwa upendo. Lakini mimi. Ni wazi sasa kuliko hapo awali.”

Siku hizi watu wengi wanapendelea kuwa na ndoa ya mapenzi kwa sababu ya kuhofia kwamba ndoa iliyopangwa haitafanikiwa.

Hata hivyo, hali ya Mustafa ni mfano mkuu kwamba wazazi wanaweza kuwa sahihi.

Mustafa ana furaha na ndoa yake iliyopangwa. Kauli mbiu ya 'mapenzi huja baada ya ndoa' hakika ilimfanyia kazi.

Hata hivyo, kuna kutokuwa na uhakika katika sauti ya Mustafa alipoulizwa kuhusu angefanya nini ikiwa hampendi mke wake:

“Wazazi walikuwa sahihi; mapenzi huja baada ya ndoa. Na kama haikufanya hivyo, sijui ningefanya nini. Nadhani ningehisi nimenaswa, lakini sifikirii ingesababisha talaka.”

Aidha, Fozia Islam, talaka na kuolewa tena anasema:

"Kwa kuwa nimeolewa mara mbili naweza kusema kwa moyo kwamba upendo hufanya au kuvunja. Kilichopelekea ndoa yangu ya kwanza kuvunjika ni kukosa upendo.

"Nilihisi kama siwezi kupumua karibu naye. Hakuwa mnyanyasaji wa mwili, lakini alikuwa akiendesha. Sikuzote nikifikiria hili na lile, nilikuwa nikiumwa nalo.

“Niliwachukia wazazi wangu kwa kunianzisha naye. Sikuzote nilifikiri ni kosa lao kwa kutomchunguza kijana huyo ipasavyo.”

Ndoa za kupanga zinaposhindikana, wakati mwingine kunakuwa na chuki nyingi kwa upande wa watoto. Wanahisi maisha yao yameharibiwa kwa sababu ya makosa ya mzazi wao:

“Nilileta ukweli kwamba simpendi kwa mama yangu miaka miwili baada ya ndoa yetu. Alichosema bado kinasikika sikioni mwangu.

"Kwa kweli alikuwa na ujasiri wa kusema 'hiyo yote ni beta ya ndoa'."

Kurekebisha ndoa isiyo na upendo katika jamii ya Asia Kusini ni sumu. Wanaume na wanawake wanaotarajia upendo na heshima kutoka kwa ndoa mara nyingi hudhulumiwa na kunyamazishwa.

Ingawa upendo sio muhimu kwa kila mtu, hakuna sababu kwa nini watu wanaothamini upendo wanapaswa kudharauliwa kama Fozia anavyoeleza:

“Hakuwa na mgongo wangu. Ilibidi niwe na yangu.

“Kuwa katika ndoa yenye upendo sasa kumenifunza kwamba sikupaswa hata kungoja kwa miaka miwili.

“Nilikutana na mume wangu kupitia rafiki wa rafiki. Uamuzi bora niliofanya ni kupuuza ushauri wa wazazi wangu.”

Zaidi ya hayo, Tayba Uddin*, aliyeolewa kwa miaka 10 anashiriki:

"Ndoa yetu ilikuwa ya kawaida iliyopangwa.

“Niligundua miaka mingi baada ya ndoa yetu kwamba alikuwa akipendana na msichana wa malezi tofauti na wazazi wake hawakukubali.

"Hakuwahi kusema 'nakupenda'. Milele. Hata katika chumba cha kulala.

“Sijawahi kusema lolote lakini hilo halimaanishi kuwa sikumpenda au simpendi kwa sasa. Ni ngumu kama mwanamke kuelezea upendo wako.

"Wazazi wangu hawakuwahi kusema kwamba wanapendana lakini nilidhani wanapenda. Niliamini mume wangu alinipenda kwa miaka mitatu. Ndivyo ujinga ulivyodumu.

"Furaha iliisha wakati angeenda usiku na wiki. Au wakati angetoroka kwenda kwenye bustani ili kufanya ‘miito ya kazi.’”

Mambo ya ndoa mara nyingi hutokea katika baadhi ya ndoa zilizopangwa wakati mahitaji ya kihisia au ngono hayatimizwi na wenzi wao.

Kwa mume wa Tayba, wazazi wake kutomkubali msichana ambaye alimpenda kulimaanisha kwamba alifunga hisia zake kwa mkewe. Badala yake, upendo uliokosekana ulitafsiriwa kuwa ukafiri:

“Sijawahi kuwaeleza wazazi wangu, nilikuwa na aibu na hawakunielewa.

“Nilimuuliza kuhusu uchumba wake, ndipo aliponiambia kuwa wazazi wake hawakumkubali. Lakini hakuweza kujizuia kuwa alikuwa anampenda. Kwamba alinisikitikia, lakini alimuhitaji.”

Kinachoshangaza ni kwamba mwenzi wa ndoa ndiye anayedanganywa ndiye anayebeba mzigo wa aibu badala ya yule anayedanganya.

Masuala mara nyingi hayazungumzwi na kupuuzwa katika jumuiya ya Asia Kusini. Wao ni karibu daima kuwekwa chini ya vifuniko.

Mapenzi ni hitaji la lazima kwa mume wa Tayba hivyo hawezi kujitoa kikamilifu kwa mke wake. Hii inaonyesha unyanyapaa mwingine ndani ya familia zilizopangwa au kali.

Hata wale wanaotapeliwa wanatarajiwa kubaki kwenye uhusiano bila kuzungumza wala kuwaacha wapenzi wao.

Zaidi ya hayo, tulizungumza na Majeed Roy ambaye amekuwa kwenye ndoa kwa mwaka mmoja na anashiriki:

"Nilikuwa na ndoa iliyopangwa kabisa. Hiyo inafurahisha kwa sababu wazazi wangu walikuwa na ndoa ya upendo, kwa hivyo kila mtu alidhani ningepitia njia ile ile.

"Sijapata mtu yeyote, kwa hivyo wazazi wangu waliuliza kila mahali na kwa njia fulani, wakampata mke wangu.

“Sijuti kwamba nilipanga ndoa hata kidogo. Tuna furaha sana pamoja. Ninampenda.

"Nadhani upendo ulikuja mara baada ya ndoa yetu, labda hata wakati wa sherehe zetu zote za harusi, sijui."

Ndoa zilizopangwa ni kwa njia ya kamari ya upendo. Wanandoa wengine hupendana na kuwa na ndoa yenye furaha na mafanikio.

Baadhi, wana uzoefu wa kiwewe na hii hujenga chuki dhidi ya wazazi. Wengine huwa hawaishii kuwapenda wenzi wao bali heshima hudumisha ndoa.

Je! Ndoa za Mapenzi bado zimekasirika?

Ndoa ya mapenzi ni pale wanandoa wanapoamua kuoana kwa mapenzi yao wenyewe. Watu hao wawili hupendana kabla ya ndoa yenyewe, tofauti na ndoa ya kitamaduni iliyopangwa.

Tofauti na ndoa iliyopangwa, ndoa ya upendo haihusu kibali cha familia. Uamuzi wa kuoa ni wa wanandoa pekee.

Katika 2020, a kujifunza ilifanyika kwenye mada ya ndoa iliyopangwa dhidi ya ndoa ya upendo nchini India. Asilimia 69.2 ya Jenerali Z walisema wangependelea ndoa ya mapenzi kuliko ndoa iliyopangwa.

Sio nyuma kwa imani hii walikuwa milenia na 62.3% pia walipendelea ndoa ya upendo.

Hii inaangazia mabadiliko yanayoongezeka katika matarajio ya ndoa.

Kwa kawaida, mwanamume na mwanamke wangefunga ndoa na kupata watoto. Hiyo ilizingatiwa utaratibu wa asili, upendo au la.

Walakini, kwa wakati, uelewa wa ndoa unabadilika sana.

Ndoa sio tena juu ya kuzaa na kutuliza matarajio ya kitamaduni na ya wazazi. Inahusu watu wawili wanaopendana na kuchagua kuoana.

DESIblitz alizungumza na baadhi ya Waasia Kusini ambao wamekuwa na ndoa za mapenzi ili kuelewa maoni yao na ikiwa bado haijapendezwa. Farhan Malik, aliyeolewa kwa miaka miwili anasema:

“Upendo ndio msingi wa ndoa.

"Unaweza kuhatarisha maisha yako yote na kuendelea kuwa kwenye ndoa kwa ajili yake lakini sivyo.

“Wazazi wangu wamekuwa na ndoa isiyo na upendo na ukosefu huo wa upendo ulinihuzunisha sana.”

“Sikuzote waliniwekea wazo kwamba sitakiwi kuchumbiana au kuonana na watu kwa sababu watanichagua mke wangu. Nilisema f**k hivyo."

Wazazi wa Desi mara nyingi husisitiza kwamba watachagua wenzi wa watoto wao. Kwa asili, hakuna kitu kibaya na hii. Ndoa zilizopangwa mara nyingi zinaweza kuleta furaha nyingi.

Hata hivyo, wazazi wanapokuwa si wawakilishi bora zaidi wa ndoa iliyopangwa, mara nyingi huwalazimisha watoto wao kuasi.

Kwa wazi Farhan haamini chaguo la wazazi wake. Anaona ndoa zisizo na upendo kuwa zenye kuumiza.

Uzoefu wake mwenyewe na ndoa ya wazazi wake ulimpelekea kuwa na unyanyapaa dhidi ya ndoa zilizopangwa:

“Nilimchagua. Nimefurahiya sana nilifanya hivyo. Hakuna mtu anayenijua bora kuliko mimi. Ninachopenda na nisichopenda. Kumchagua ni jambo bora zaidi ambalo nimewahi kufanya.

“Ilinilazimu kuelewa kwamba wazazi wangu hawakuwa vielelezo ambavyo walipaswa kuwa. Nilipopenda, hatimaye mambo yalikuwa ya maana. Ghafla, niliweza kuona nukta zikiongezeka.

"Upendo ni muhimu 100% katika ndoa."

Zaidi ya hayo, Neha Ahuja*, aliyeolewa kwa miaka minne anaeleza:

"Tulikutana kupitia marafiki wa marafiki. Tulipendana haraka, lakini nilikuwa na wazazi wakali sana. Nilijua nilikuwa navuka mipaka dating kijana. Sio yeye ndiye aliyehusika. Yeye ni mtu mkubwa.

“Tatizo lilikuwa mtazamo wa wazazi wangu wa kurudi nyuma. Ninatoka katika familia ya watu waliopangiwa ndoa kwa hiyo nilipotangaza habari hiyo, walinifanya nichague.

"Walisema naweza kuolewa na mwanamume wamtakaye na nisiwafedheheshe au nitoke nje ya nyumba yao."

Uhuni wa kihisia mara nyingi ni mbinu inayotumiwa na baadhi ya wazazi kuwalazimisha watoto wao kutii sheria zao. Wengine hawana nguvu za kutosha kupinga. Neha anaendelea:

"Chaguo lilikuwa wazi. Sikuwa nimefanya kosa lolote. Kuanguka kwa upendo sio uhalifu. Waligundua kuwa sikuwa nikirudi nyumbani na kwamba nilikuwa nimemchagua juu yao.

"Ilibidi waje karibu. Wangewezaje kuwaeleza watu kwamba binti yao ameondoka?

“Kabla mtu hajapata habari kuhusu kilichotokea, walituoza. Ilikuwa nusu nusu. Waliruhusu kwa sababu walijali izzat yao zaidi ya walivyonijali mimi. Hilo ndilo jambo la kusikitisha.”

Izzat maana sifa ni kitu ambacho mara nyingi huchochea wazazi wengi wa Desi. Ni dhahiri kutoka kwa sauti ya Neha kwamba kuna tamaa nyingi:

"Kwa kila mtu mwingine, tulikuwa na ndoa iliyopangwa, lakini tunajua haikuwa hivyo."

Katika baadhi ya maeneo ya jumuiya ya Asia Kusini, aina hizi za ndoa za mapenzi bado hazizingatiwi.

Ni vigumu kuvunja mila. Neha angeweza kushikilia kwa urahisi matarajio ya familia yake na kujitolea furaha yake kwa ajili ya wengine. Alichagua kutofanya hivyo.

Utamaduni wa Asia Kusini lazima uangazie umuhimu wa kuwa na furaha hata kama hiyo ni kutoka kwa ndoa ya upendo. Farah Akter*, aliyeolewa kwa miaka sita anasema:

“Nafikiri mapenzi ni muhimu sana katika ndoa. Inashikilia wanandoa pamoja katika nyakati ngumu. Lakini zaidi ya kitu chochote ni heshima ambayo inakuweka umefungwa kwa mtu mwingine.

"Upendo sio mara kwa mara. Unapokuwa kwenye ndoa kwa miaka mingi mambo ambayo ulikuwa unayapenda kwa mwenzi wako kabla ya ndoa yako kuanza kukuudhi. Mapenzi huanza kupungua.

"Haipotei, lakini inabadilika. Siwezi kusema hilo ni jambo baya.

“Uvumilivu wako umejaribiwa. Unapigana na kukasirika. Lakini mwisho wa siku, ilimradi mnaheshimiana, mipaka mliyoweka haivuki kamwe.

“Nimefurahi kuoa mtu ninayempenda na mtu anayenipenda. Lakini sasa najua kwamba heshima ni muhimu zaidi kuliko upendo.”

Mtazamo wa Farah kuhusu ndoa ni sawa na watu wengi ambao wamepanga ndoa. Wazo la kwamba heshima kwa mwenzi wako ni muhimu zaidi kuliko upendo ni motif inayojirudia.

Pengine, hii inaonyesha kwamba ingawa upendo ni muhimu katika ndoa, kwa hakika sio mvunjaji wa makubaliano ikiwa hauhisiwi.

Wakati Fahad Suja*, aliyetalikiana anasema:

"Niliambiwa mara elfu nisiolewe naye. Lakini nilifanya hivyo. Nisingesema najuta kumuoa maana nimejifunza mengi.

“Kwa sababu ndoa yetu haikufanikiwa haimaanishi kwamba sasa ninapinga ndoa za mapenzi. Lakini hakika ilifungua macho yangu kwa ndoa zilizopangwa.

"Hapo awali ningekataa ndoa iliyopangwa. Uzoefu wangu umenifanya niwe wazi zaidi kwa hilo.”

Katika enzi ya kisasa, kuna unyanyapaa unaokua kuelekea ndoa za mpangilio.

Kuna hofu ndani ya milenia na hasa jumuiya ya Gen Z kwamba wazazi hawatawafanyia uamuzi sahihi kama Fahad anavyosema:

"Sababu ya talaka yangu haikuwa ukosefu wa upendo, ilikuwa ukosefu wa uelewa na heshima. Misingi niliyofikiri tungeijenga kabla ya ndoa ilisambaa njiani.”

Ndoa ya upendo haihakikishii ndoa yenye mafanikio. Kila ndoa ni ya kipekee, na uvumilivu wa kila mtu ni tofauti kama Fahad anasema:

“Tulianza kuchukiana. Kulikuwa na mapigano mengi na mambo yakawa mabaya. Hapo ndipo sote wawili tukajua kuwa imekwisha.

"Kwangu mimi angalau, upendo haufanyi au kuvunja. Lakini ufahamu unafanya hivyo.”

Kwa Fahad, upendo sio muhimu tena kama vile alivyoamini hapo awali. Kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, aligundua kuwa upendo wakati mwingine unaweza kuwa mzuri lakini muhimu zaidi ni kuelewana kati ya wanandoa

Ingawa ndoa za kupanga zinaonekana kuwa mwiko zaidi miongoni mwa vizazi vya kisasa, bado ni njia muhimu kwa baadhi ya familia.

Kadhalika, ndoa za mapenzi zinanyanyapaliwa na familia hizi kuwa ni ishara ya uasi.

Kutokana na watu ambao tumezungumza nao, inaweza kusemwa kwamba ikiwa upendo ni jambo la lazima katika ndoa inategemea kabisa mtu mmoja-mmoja.

Kwa wengine, hakika ni mvunjaji wa makubaliano. Kwa wengine, heshima na uelewa ni muhimu zaidi.

Upendo na ndoa iliyopangwa ina mafanikio yao wenyewe na kushindwa.