Je, Matarajio ya Kujali Yanawavunja Waasia wa Uingereza?

Kwa vizazi vingi, jamii za Waingereza Kusini mwa Asia zimeshikilia jukumu takatifu la kuwatunza wazee au jamaa wagonjwa nyumbani.

Lakini mila hii iliyojikita zaidi inawasukuma kimya kimya baadhi ya walezi vijana hadi kwenye ukingo wa kuanguka kisaikolojia.

Kwa nini familia nyingi hukataa kabisa huduma ya wazee kitaaluma, hata wakati maisha ya nyumbani yanapozidi kuwa ndoto mbaya ya kliniki?

Jibu liko katika mtandao tata wa hali ya kitamaduni, hofu kubwa ya hukumu ya kijamii, na hisia kubwa ya hatia iliyorithiwa.

Vijana wazima mara kwa mara hulazimishwa kufanya kazi za kimatibabu kwa saa 24 bila msaada wowote wa kimuundo, na kusababisha viwango visivyo vya kawaida vya uchovu wa kisaikolojia.

Mwiko kuhusu utunzaji wa wazee kitaalamu huficha nyufa katika mfumo wa kupunguza maumivu nyumbani na athari zinazotokea wakati walezi wachanga wanapofikia hatua yao ya kuvunjika.

Ubora wa 'Mtoto Mwema'

Uchamungu wa wazazi, kuheshimu na kujali wazazi, inaonekana kama jukumu lisilotikisika katika ugenini wa Asia Kusini.

Kuanzia umri mdogo, watoto hufundishwa kuheshimu wema wa 'mtoto mwema', mfano unaofafanuliwa na nia thabiti ya kuwatunza wanafamilia wao kwa gharama yoyote.

Matarajio haya ya asili yamejikita sana katika desturi ya kiroho ya sewa (huduma isiyo na ubinafsi) na yameunganishwa sana na dhabihu zilizotolewa na wahamiaji wa kizazi cha kwanza.

Kwa sababu wazazi walivumilia uadui mkubwa wa rangi na ugumu mkubwa wa kiuchumi ili kujenga msingi salama nchini Uingereza, mantiki ya kitamaduni inaamuru kwamba watoto lazima waache utu uzima wao ili kutoa huduma.

"Hivyo ndivyo ilivyo katika familia za Asia Kusini; tunatunzana," anaelezea Sania*, ambaye alikua mlezi mkuu akiwa na umri mdogo.

Ingawa hisia hii inatokana na mapenzi ya dhati, inawaweka familia katika mtego wa agizo lisilotamkwa linalodai kujitolea kikamilifu.

Kutafuta msaada kutoka nje ni sawa na utamaduni wa kupuuzwa kupita kiasi.

Kipengele cha 'log kya kahenge'inamsumbua kila mlezi aliyechoka, ikiamuru maamuzi ya nyumbani kwa hofu ya umbea wa kijamii.

Nyumba za utunzaji mara nyingi, na kimakosa, huchukuliwa kama mahali pa kutupa taka kwa wazee walioachwa.

Faiza* alipomweka baba yake mzee katika nyumba ya wazee, majibu ya jamii yalikuwa ya haraka na yasiyosamehe, yakionyesha unyanyapaa mkubwa unaohusishwa na kutafuta msaada.

Alifichua: “Habari zilienea haraka na watu hawakufikiri ilikuwa nzuri.”

"Jamii ilianza kunitendea kama mtu aliyetengwa, ikijifanya kwamba hawakuniona mtaani."

"Biashara yangu binafsi inaonekana kuwaathiri kila mtu mwingine na mimi huhukumiwa kwa hilo."

Familia zingependelea kuonyesha udanganyifu wa maelewano kamili ya kifamilia kuliko kukubali kwamba zinavunjika chini ya mzigo wa kazi ngumu.

Magonjwa mara kwa mara huonwa kama aibu ya kibinafsi inayofichwa kutoka kwa macho ya umma, kuhakikisha jukumu la utunzaji linakuwa kifungo cha kimya kimya, cha maisha yote badala ya jukumu la pamoja la kimatibabu.

Utabibu wa Nyumbani

Uzee leo mara chache hufanana na kupungua kwa upole na kwa kawaida kunakoonyeshwa katika hadithi.

Ukweli wa dawa za kisasa unamaanisha kwamba watu wanaishi kwa muda mrefu zaidi, lakini mara nyingi wakiwa na hali ngumu sana na zinazodhoofika kama vile ugonjwa wa Alzheimer au Parkinson.

Ugonjwa usiotibika unapoingia katika eneo la nyumbani, nyumba hupitia matibabu ya kikatili.

Vyumba vya kulala huwa wodi za hospitali za muda zilizojaa vifaa vya kuchezea, vifaa vya kupandia vifaa, na matangi ya oksijeni.

Licha ya kutokuwa na mafunzo rasmi ya kimatibabu, watu hulazimika ghafla kufanya kazi ngumu za uuguzi.

Lazima watoe dawa kali, washughulikie kutoweza kujizuia, watibu vidonda vya shinikizo, na washughulikie mabadiliko yasiyotabirika na ya fujo ya kitabia yanayohusiana na kupungua kwa utambuzi.

Hii inaleta mgongano mkubwa kati ya matarajio ya kitamaduni na ukweli wa kimatibabu. Mfumo wa huduma ya kupunguza maumivu nyumbani unapungua kutokana na uzito wa mahitaji haya makali ya kimatibabu.

Akikumbuka maendeleo ya kikatili ya ugonjwa wa shida ya akili kwa mama yake, Rohan* alisema:

"Ilikuwa ni huzuni kuona jinsi mwanamke huyu mwenye furaha alivyojitahidi kunitambua mimi na ndugu zangu."

Na katika baadhi ya matukio, kupuuzwa kwa taasisi huziacha familia za Asia Kusini kukabiliana na changamoto hii pekee.

Ayesha* alielezea jibu alilopata kutoka kwa daktari wakati ugonjwa wa kisukari na hali ya moyo ya mumewe ilipozidi kuwa mbaya:

"Alinitania tu na kuniambia, 'Bado wewe ni mdogo, huna shida, unaweza kumtunza mumeo'. Hakunipa msaada wowote."

Walezi hujikuta wamenaswa katika utupu wa kutisha, wakishughulikia migogoro mikubwa ya kimatibabu bila njia zozote za usalama zinazohitajika.

Kujifuta Mwenyewe

Mabadiliko kutoka kwa mtoto au mjukuu hadi muuguzi asiyelipwa, wa muda wote husababisha upotevu mbaya wa utambulisho wa kibinafsi.

Shinikizo la kitamaduni la kuwa mlezi asiye na dosari haliachi nafasi ya mipaka ya kibinafsi.

Vijana wazima wanalazimika kuacha malengo yao ya msingi ya maisha, kuacha kazi zinazokua, mahusiano ya kimapenzi, na mitandao ya kijamii ili kutoa usimamizi usiokoma.

Mgogoro wa kifedha ni mkubwa, lakini gharama ya kihisia inabaki kuwa mbaya sana.

Hii husababisha walezi kupata hisia kubwa ya huzuni, wakiomboleza sio tu mustakabali wao uliotekwa nyara bali pia kupoteza kabisa mienendo ya kifamilia yao.

Hawaingiliani tena na mpendwa wao wakiwa watoto wakitafuta mwongozo, bali kama mlinzi aliyechoka anayeshughulikia uharibifu wa kimwili.

Ishan* alisema: “Kusema kweli kwako, kwangu mimi ilikuwa ni njia kubwa ya kujifunza na kulikuwa na mabadiliko ya majukumu yaliyokuwa yakiendelea, jambo ambalo nilikuwa nimesikia kuihusu lakini sikuwahi kulipitia.”

Muhimu zaidi, mzigo huu mzito unawalenga wanawake kwa kiasi kikubwa.

Binti na wakwe wanatarajiwa kubeba majukumu magumu zaidi ya nyumbani, kusimamia kaya, kulea watoto wao wenyewe, na kutoa huduma ya wazee saa nzima.

Matarajio hayo yanahusu vizazi, yakiwaondoa kabisa walezi wao binafsi, mara nyingi yakiwapunguza hadi kwenye matumizi ya nyumbani.

Priya* alikiri: “Nilikuwa nikifikiri… mimi ni mkwe wao, na wananiweka kama mtumishi.”

Meena anakumbuka jinsi mama yake alivyohamia kuishi naye alipoanza kuzeeka na kuugua. Hii iliongeza matarajio yasiyotarajiwa kwake na kwa mwanawe, ambaye aliishi naye kabla ya mabadiliko haya:

"Imenibidi niahirishe maisha yangu ili kuhakikisha mama yangu na mahitaji yake yanatimizwa. Hili halikuwa la hiari bali la matarajio niliyopewa na mama yangu. Ambaye pia hathamini jinsi ninavyojitolea kwa ajili yake."

"Licha ya kuwa na kaka ambao hawashiriki sawa katika utunzaji wa mama yangu na wanacheza tu jukumu la 'mwana', nahisi mimi ndiye mwenye mlezi pekee kwa ajili yake ambaye anapaswa kumhudumia masaa 24 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku, siku 7 kwa siku."

Kuanzia kumpa paa, kuhakikisha anapata chakula chake, yuko vizuri na kushughulikia matatizo yake ya kiakili na kimwili yote huongezeka katika shinikizo kubwa.

"Hili liliweka mkazo mkubwa katika uhusiano wangu na mwanangu, kazi yangu na maisha yangu mwenyewe - nikitumia muda mwingi ambao ningeutumia kujitunza."

Ukosefu kamili wa mkakati wa kutoka husababisha uchovu mkubwa wa kisaikolojia, chuki na mtazamo mchungu.

Ngome imefungwa kutoka ndani kwa hatia ya kitamaduni, na kusababisha kukosa usingizi mwingi, umakini kupita kiasi, na mazingira ambapo afya ya mlezi mwenyewe hujitolea kabisa ili kudumisha sura ya kukabiliana kikamilifu.

Kufikia Sehemu ya Kuvunjika

Hatua ya kuvunjika bila shaka hufika, mara nyingi husababishwa na dharura ya ghafla ya kimatibabu au kuzimia kimwili kwa mlezi, na kufanya utunzaji wa nyumbani kuwa mgumu kimwili.

Familia zinafikia hatua ya kukata tamaa ambapo upendo na kujitolea haviwezi tena kufidia ukosefu wa utaalamu wa kitaalamu wa kimatibabu.

Hata hivyo, uamuzi wa hatimaye kuchagua huduma ya makazi au huduma ya wagonjwa mahututi umefunikwa sana na aibu ya kijamii.

Familia zinapovuka kizingiti cha mwiko na mahali wapendwa wao katika nyumba za utunzaji, athari ya haraka ni hatia kubwa.

Wanaumia sana kuhusu hukumu ya jamii na wanaogopa kweli kwamba wamefanya usaliti wa mwisho.

Kina cha upinzani huu wa kitamaduni ni kikubwa; kama Kiran* anavyosema:

"Sina tatizo nayo lakini katika jamii yetu, nyumba ya utunzaji ni kama neno lililokatazwa."

"Ikiwa mtu tunayemjua angemweka jamaa katika nyumba ya wazee, angesengenywa mitaani."

Hata hivyo, simulizi hili linabadilika sana kwani baadhi ya vituo vinatoa mazingira salama ambapo lugha za Asia Kusini zinazungumzwa, na lishe zinazofaa kitamaduni zinadumishwa kwa ukali.

Mara tu wanapokuwa wameunganishwa katika mazingira ya usaidizi na kitaaluma, walezi hupata nafuu kubwa. Hatimaye hurejesha majukumu yao kama watoto au wajukuu.

Shreya* alitafakari kuhusu kuhamia kwa babu yake katika nyumba ya wazee baada ya familia yake kujitahidi kukabiliana na tatizo lake. shida ya akili:

"Katika mapumziko yangu ya chakula cha mchana, ningemtembelea, na tungekula pamoja. Angekula chakula chake cha mchana kisha akajaribu kupata sandwichi zangu."

"Tungecheka pamoja; ilikuwa sehemu bora zaidi ya siku kwangu."

Kwa kutumia huduma ya kitaalamu, aliweza kutumia vyema muda wake pamoja naye, akishiriki mazungumzo yenye maana na ya upendo badala ya kugombania majukumu mengi ya kimatibabu.

Matarajio kwamba Waingereza Kusini mwa Asia lazima wabebe uzito kamili wa huduma ya wazee hayaendelei tena.

Kadri miili inayozeeka inavyohitaji usaidizi unaozidi kuwa mgumu, kutegemea wanafamilia ambao hawajafunzwa na waliochoka kihisia kunawaangusha kila mtu anayehusika.

Kukataa msaada wa kitaalamu kwa kiburi hakuheshimu mila; kunahatarisha walezi na wapendwa wao.

Kubadilisha mtazamo huu kunahitaji ujasiri: kudharau huduma ya kitaalamu na kuitambua kama uingiliaji kati muhimu wa kiafya, si usaliti.

Kuelewa mipaka ya utunzaji wa nyumbani na kutafuta msaada wa kitaalamu si udhaifu; ni chaguo la makusudi na la huruma.

Heshima ya kweli kwa mzazi mzee iko katika kusawazisha faraja yake na ustawi wa wale wanaomjali. Wakati mwingine, tendo kubwa zaidi la upendo ni kujua wakati wa kuomba msaada.